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笑掉你大牙的搞笑个性签名_句子

来源:通灵宝玉网   时间: 2020-10-16

  笑掉你大牙的搞笑个性签名

  1、“什么叫浪漫?什么叫有钱?”“比如你过生日,浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴;浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴;而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢?”“哦,他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

  2、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说:“都是这么暴露的衣服。”我:“嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。”我妈:“你是去旅游还是去碰瓷啊?”

  3、小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急。就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽!

  4、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。

  5、本人去网吧玩射击游戏,刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩,我想了想就答应了,可能是看我技术不错他们非要我做他们哥!一个屁孩就说:我介绍我姐给你认识!另一个急忙说:我介绍我小姨给你!瞬间感觉幸福来的太突然!

癫痫病3年了,要怎样治疗才好,请医生指导

  6、小时候爸爸打牌打到半夜回家,妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说,只要你们好好的,我宁愿去死…呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿…

  7、昨天朋友结婚,我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮,我先干了,你随意...

  8、至今没能忘记大学寝室的事,我正在卫生间拉屎,我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西,结果这货说了一句牛逼的话:你快点拉,我等着吃呢,结果 ,拿这个笑话损了他3年。

  9、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的,最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该,干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?我爸马上来了句“王红(他初恋)人真挺好”,我妈说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。

  10、一电台主持人正在主持节目,接一听众电话“今天我在街上捡到一个钱包,里面有2000块钱”。主持人“我有什么可以帮你吗?您是要让我帮您寻找失主吗?”听众“不不不,我只是想点首歌来表达下我现在的心情”。

  11、和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: “让蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语:“蚊子进去的差不多的了什么因素会造成癫痫病?,别让他们跑了跑了…”

  12、只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话, 老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!”

  13、“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,但是打在我妻子头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

  14、方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“操你妈!给我跪直溜,把钱还我。”

  15、加油站里,加油员手托腮,若有所思,一男子过来问他:“小伙子,想什么呢?”加油员说:“我想当国家领导人呢。”男子拍了拍他的肩膀说:“加油。”小伙子激动的说:“谢谢,你是第一个鼓励我的,我会努力的。”男子大吼:“鼓励你大爷,我让你给我的车加油。”

  16、放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”小明答:“5000年,”爸爸啪一声给了小明一耳光。“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”

  17、女友一早就吵着要礼物:“老郑州哪个医院专业治癫痫病公人家想要跑车啦,我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个体重秤。

  18、上高中的时候,一次我同桌被狗咬了,我就问:“你跟那狗干啥了,它给你留下这么大一印记啊?”然后他说:“我就看了那小母枸一眼,那公狗就把我腿啃了。”

  19、“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”

  20、“请问医院怎么走?”“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好,是断的啊!”“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去医院了。”

  21、跟一女同事出去溜达,突然她含情脉脉的看着我,说她冷要我抱。我一下怒火中烧:“神经病这么热的天冷你妹啊!”果断头也不回的走了,我是不是太理智了?

  22、昨晚,外甥兴奋地跑过来说:“舅舅,我当大官了,今天班上选班干部,我被选中当班长!”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员……

  23、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧……

  24、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的,刚巧碰到一男一女在一起,主任问:“武汉市癫痫病的专科医院你们什么关系?”男生说:“兄妹关系”。主任:“什么兄妹关系?”男生:“俩爹不一个娘!”主任:“哦,那你们走吧!”从来没见过这么蠢的教导主任。

  25、如果说,往前一步是死,退后一步是亡。站着不动亦灭亡,你会怎么做?苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿,谁知女儿立马回答“往旁边走呗”…旁边走……走…

  26、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么,她会说“亚麻带”的。你出来,老子保证打不死你。今天我问“美女,这是什么?”人家说“捆妖索”,怎么不按照套路出牌?

  27、一天,儿子不解地问老爸:“既然孙悟空能大闹天宫,那为啥西天取经的路上,老让观音来帮忙降妖?”老爸深吸一口烟,说:“等你工作了就明白了。大闹天宫时,孙悟空碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;西天取经时,他碰到的都是自己出来创业的……

  28、今天一极品同学请吃饭,羊肉饺子,吃完了结账。三十块一份,那极品感觉太亏,结完账,顺手把桌子上一瓶醋给喝了,喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦!

  29、今天和客户出差,客户问我:你喜欢吃乌鸡吗?我纳闷的点点头,晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。

  30、同学对他们公司新来的一女神一见钟情,弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时,各种紧张,在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神,结果是一男的接的,说:“她睡了!”这是我听过最悲伤的爱情故事!

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